Вицове от пощата
June 19th, 2009 Таня Джекова
Днес шефът ни събра и звънна на всеки на мобилния от неговия.Внимателно изслуша мелодиите, които сме избрали при негово позвъняване.Премии няма да има…
***
По-добре сутрин да търсиш в GoogleEarth къде си пил снощи, отколкото да гледаш в YouTube как…
***
Прибира се пиян мъж у тях, влиза в спалнята и почва да вика:
- ЖЕНАААААА, СТАВАААААААЙ!
- Абе остави ме, спи ми се.
- АБЕ ЖЕНА, СТАВААААЙ!
- Спи ми се, кажи ако е нещо важно ще стана.
- СТАВААААЙ, СПЕЧЕЛИХ ШЕСТИЦА ОТ ТОТОТО!
- Супер, ще празнуваме!
- КАКВО ПРАЗНУВАНЕ, СТАВАЙ И СИ ЗАМИНАВАЙ!
***
Системен администратор се учи да стреля на стрелбище.
Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената.
Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта.
***
Изпит! Студент тегли билет, поглежда го и веднага пита Професора:
- Извинете, мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте Колега!
Студентът тегли нов билет, но физиономията му отново е кисела и професорът го подканва да изтегли още веднъж…
На Третия път Професорът казва:
- Добре Колега… Ще ви пиша 3. Щом нещо търсите, значи нещо знаете…
***
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
***
Срещат се двама приятели
- Здрасти, как си?
- Идеално, намерих си наскоро идеалната работа…
- Какво работиш?
- Сгъвам парашути.
- И какво u е толкова хубавото?
- Ами никой досега не ми се е оплакал че не съм си свършил добре работата …
***
After 25 years of service the postman was about to retire.
On his last day he walked the same routine as he did for 25 years.
When he arrived at the first house the people gave him fishing gear and wished him happy retirement.
When he arrived at the second house the people gave him camping gear and wished him happy retirement.
When he arrived at the third house a blond lady opened the door and invited him in. They went upstairs and had ditry sex for about two hours. She then made him breakfast and afterwards handed him a dollar.
The postman was surprised, he asked: “Today you gave me the greatest sex I had for years, and breakfast was nice, but what’s with the dollar”?
The blond lady answered: “Last night, I was talking to my husband, I told him that today was your last day, and asked what should we do?”
My husband said: “Fuck the postman! Just give him a dollar.”
“adding breakfast was my idea!”
***
Двама италианци си говорят в лондонското метро:
Единият обяснява:
- emma come first then I come, then 2 asses come together, then I come again, then 2 asses come together, then I come again and pee twice and then I come again
При което възмутена англичанка, случайно чула разговора, се намесва:
- you are disgusting, in this country we don’t talk about our sex lives in public!
На което италианецът отвръща:
- who’s a talking abouta sex lives?! Lady, i teach my friend how to spell ‘mississippi’
***
Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец. Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче. Пуснал едно - нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него.
Направил той две крачки в страни и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
- Абе да си виждАл един овен тука наоколо?
- Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помисли и казал:
- Е кък ше скочи у кладенеца бе, я го бе връзАл за една релса!?
***
Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара. Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляне на скороста му до 60 км/ч за няколко секунди. Като съпътсващ експеримент студентите са записвали фразите, произнесени от водачите на автомобилите когато минавали покрай тях. Оказало се, че голяма част от тези изрази не фигурират в тълковния речник.
***
18+
***
Вървяло си едно малко котенце, и било доста гладно.. стигнало до някаква локва с парченце салам вътре. Помислило си “Сега ако вляза вътре, ще ми се намокраят лапичките, но поне няма да съм гладно вече”… и все пак влязло и изяло саламчето…
Вървяло си по-нататък и видяло нова по-голяма локва с по-голямо парче салам вътре. И пак си рекло “Абе сега ако вляза вътре, ще ми се измокри и коремчето, но поне 2-3 дни няма да мисля за храна” …. и пак цопнало и изяло саламчето…
И накрая стигнало до една огромна локва, но с грамадно парче салам в нея. Котенцето пак разсъждавало - “Абе, сега ако вляза тука, само ушичките ми ше стърчат отвънка, ама поне 2-3 седмици няма да мисля за храна, като хапна тва саламче”… и пак влязло и си го хапнало…
Поуката: Колкото по-голям салама - толкова по-мокро котенцето!
***
Две малки сладки зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици…..минала цяла година но уви нищо неставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава.
Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора:
- Момчета, абе как я мислите вие тая работа!!!
***
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти…
Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти “Отче наш”.
След една седмица девойката отново идва да се изповяда: …
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших…
Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават…
Posted in Uncategorized | 2 Comments »
